Cuando nada cobra sentido

Se ha vuelto todo confuso y molesto, el ruido los olores, la música, todo es extraño, como invisible de importancia, insipido a mi, ni las personas mas queridas son tan queridas... la desilusión te gana la pelea, y decaes en el vaivén de la depresión.
El calor las palabras, nada fluye natural, es u parto doloroso el escribir por escribir, la mente te engaña y te pone trabas lingüísticas indescifrables en el momento angustiante, el dolor la molestia, estar quieto mientras afuera se vive.
Cuando un no es parte de la fiesta duele, y duele más aún cuando se sabe no invitado. La desilusión, es eso lo que me hace pensar en Bob Dylan, y en canciones de Silvio Rodríguez, como que se apodera de mi, y me hace odiar todo, el teclado con las letras gastadas, el grito de la guagua del vecino, el ruido de la cama, y hasta Jaime Coloma. ¿Que culpa tengo yo de que ello me haga odiar mi cabeza? todo de me duele, pero no hay herida, las promesas a dios se cumplen tal manda a Lourdes, y es que desgarrarse la piel tampoco es normal, pero la mitigación del estoicismo moral y sentimental, me lleva a desearlo con más ansias y ahíncos. Cuanto mas el día avanza más la rutina le gana a la imaginación, y la modorra es cruel. Todo lo que se escribe se ve mal, se oye mal, y se sabe malo.
A donde voy a para y por favor que alguien me lo diga y que me lleve lueguito al silencio eterno.
N estoy pidiendo la muerte pero si el alivió. Por ahora la cabeza sigue en su sitio y el corazón bombea, pero por cuanto más, y con que fin. Hay de la modorra calurosa y elástica, amoldable a las compresiones del corazón. Alegría cantaba el circu du solei, me acuerdo de haberla cantado con varios litros de alcohol en el cuerpo, sintiéndome querida por la que me quería. Ahora se que no me quieres, y puede ser mi culpa, porque te traicione en cierto sentido, pero no pensé que el tiempo tan apresurado me convertiría en recuerdo solo en semanas.
Demasiada nada y poco sentido, y ahora quien podrá defenderme?
Mejor me convierto en asesino barroco, despiadadamente sangriento, con navajas y cabellera alborotada. Ahora me siento mejor.
Hey jude… ven aquí...tenemos que trabajar!

Por mandato universal, hay que ir a ver ese Musical!

Es que me quede corta...

Despues de tanta locura y pensamiento pachamamico, que se me vino como revelación mientras miraba la lola. Me acorde de los asuntos pendientes y de las tareas que no hize, ahora mi mamita seguro me castra y me hace fenomeno de circo, me vende a los tachuelas, y demás que me hago artista. Y es que ese es mi sueño, tenerle un boliche y un Cabarett donde poder ser la yeina de la noche. Nací con buena estrella, y diosito me dio una garganta de oro (no profunda por si creciera el interes) mientras limpio el baño, me imagino las luces y las lentejuelas que brillan el la trompeta de la banda, soy como una diva, pero con la vida de esposa mormona. Así que mis sueños de ser la estrella de la noche, se me apagan cuanto más pasa el tiempo y se me arruga más el cogote. Estoy esperando que se me muera la eñora, pa puro mandarme a cambiar a la capitale. Esto de ser hija unica es más terrible que ser monja de las carmelitas, almenos ahí te aseguran el terrenito donde el patron santisimo, pero aquí con mi maire ni pa eso me va a alcanzar, de tantas veces que pense ahogarla con la almohada ya tengo la camita hecha pa irme donde don sata.
Asi que ahí quedo mi sueño de showoman, y de Diva me queda la D... Si a esta vida uno viene a mirar y no llevar. Ni marido me encontre, un señorita de 40 no se ve en estos tiempos, y menos un hombre buenmoso que quiera impulsarme como estrella.
(Mireya Soto- Carta a la Vieja de su Tía)

Y me voy!

Tal cual...después de mucho deseo reprimido y de ganas ahogadas en coca cola, y en algún pisco sour de mi viejo... decidí hablar, y hablar no entrecortado y con ruidos guturales entremedio, sino hablar a borbotones, y con la fluidez que entrega la chispa divina de Joaquín lavin y de hillary clinton, y es que para dar rienda suelta a la cabeza se necesita de control, por eso que cuando hablo y cuando escribo, la editora propia que esta sentada en un sillón de cuero con una falda de cachemiraelprecio! me mira y me dice que estoy loca, que para eso no hay edición sino delete.
Así que con media pierna en el aire y la otra entre la tele y el computador, me puse a rabiar...así como uno rabea...pensé en todos lo incidentes accidentados que he vivo en este ultimo mes de entrañada vida, y me puse a pensar en los diálogos entre el árbol y mi papa, en cada gota de agua mineral que se fue porque deje la botella sin tapa, en cada beso que le pude dar en la micro, mientras miguelito canta a lo sandro una ranchera de la quintanilla. Pensé en cada moneda mal gastada, que podría haberme servido para jugar a los flipers que quedan en la feria de Cartagena. De como se me fue la tarde en el humo y en la sudada, y como cada día la mataba diciendo que los presos se hacían santos después de que se los Cuiaba el juez. se me fue la tarde pensando y hablando con la araña de la esquina, tan buena señora que es, y me dijo que había sido dueña de la casa de remoliendas, uno nuca sabe las cosas que la gente tiene para desparramar.
la casa se ve limpia, y mi pieza es mezcla de lennon con hendrix sobrio, me pase de un tema a otro mientas jugaba a sacarle la cola al burro, y cuando desperté encontré que los colores flotaban entonces agarre la aspiradora de mormones, me puse a hacer el aseo profusamente, bote a la monja que tenia escondida en el closet, y al hijo de harry potter, también busque entre las joyas de la familia, el diente de oro que me saque después de la agarrada de mechas que tuve con mi hermana are krishna, tome los 40kilos de recuerdos y los puse en una caja de zapatos chinos, de esos que te valen luca en mei's. cuando volví la nube de humo se había ido, y yoko me miraba con cara de placer momentáneo, y es que una limpieza espiritual te dura, lo que dura el pensamiento puro en la cabeza de Andrés el mago, así fue como prendí el primer cigarro de la caja vacía, y me lo fume antes de que se me fuera la vibra mística, de ahí todo fue cuento aparte, llame a mi agente y me trajo a 5 mujeres de 40 años cada una con sus 33.5 kilos de sobrepeso, para que me mecieran la cuna de oro que me compre el año pasado en la india.
desperté cuando daban dirty dancing en el discoverykids, mire la hora en la pantalla plana del baño de mi nana, eran las 12 de la noche, así que me puse a hacer zapping pensando en el sacohueas de mi amigo, que estaba bailando a esa misma hora, con una mina llamada shirley temple, ahí me bajo la angustia, y le dije que no se tirara arriba mío por que pesaba mucho. fui al bar de la casa y le saque el pisco a mi familia, me fui al patio, el perro se había metido en la lavadora, y yo me movía al ritmo de satélite de canal trece, hoppipolla, recitaba en alemán, mientas saludaba a mi amigo islandés que tenia un bigote igual a mi mascota preferida, mi patoco, así que los tres nos pusimos botas y salimos a saltar las posas de agua que quedaron después del rebalse del mapocho. la cancion era infinita, y decidimos con patoco, que teniamos que dejarla en la esquina antes que nos llevara la vida.

Cuando volvi me sentí sola, no importaba si el circo du solei, cantaba alegriiiaa (8) yo estaba ahí, con cara de amorfa rockstar, con cara de quien me presta una cita, por qué el tio valentin tuvo que tener día propio!!! fue ahí en medio de mi llanto de gato, cuando llegaron los tipos de C.S.I y me dijeron que Hurley estaba en coma. decidí nunca más pensar en el dia del amor, y vivir como la cebile y pura cabra de campo combatiendo contra al gore y sus predicciones de muerte irreversible, yo le digo a al gore, que los beatles tiene razon mientras chris martin viva porque tal como resaban los monjes del templo shaolin soccer y el inmortal de Chuck Norris...

Nothing's gonna change my world...

he dicho!